ПРИКОЛЫ
Лого
время последнего обновления:
18.11.2017г.
ГЛАВНАЯ [ 225109 ]
AVR [ 46854 ]
АВТО [ 50827 ]
ЭЛЕКТРОНИКА [ 45280 ]
РАЗНОЕ [ 25068 ]
ПРИКОЛЫ [ 20861 ]
ССЫЛКИ [ 20000 ]
ГОСТЕВАЯ [ 34391 ]
E-MAIL [ 12409 ]
ФОТО (приват) [ 19658 ]


Поиск по сайту :
Ура... заработало. Yndex

Поиск в сети :


Ваш IP:
  54.224.187.45
Script name:
  /main.php
Browser:
  CCBot/2.0 (http://commoncrawl.org/faq/)
Host:
  sin-bad.ru
Request method:
   GET
Приколы

   Получайте эксклюзив



 1.05.2005 г.

Как говориться - Мы программисты народ плечистый..............

Кто-то отправил предложение интим-услуг в специализированный форум, и вот что из этого получилось............ [01.05.05][38 Кб][5139]

 15.04.2005 г.

Досмотр в аэропорту.
Вспомнил одну небольшую историю, случившуюся со мной пару лет назад.
Дело было осенью, я летел в очередную командировку. Прохожу досмотр, 
вытаскиваю все из карманов и прохожу рамку. Звенит. Ко мне подходит девушка 
с ручным сканером.
 - Наверное, пряжка на ремне, говорю я.
Девушка меня проверила, звенело в районе левого верхнего кармана. 
Я проверил еще раз - пусто. А на мне была кожаная куртка с подкладкой. 
И тут я вспоминаю, что под подкладкой есть внутренний карман. 
Наверное, там что-нибудь. Засовываю руку и понимаю, что это  - упаковка презервативов. 
Делать нечего, достаю. Девушка, увидев, смущенно-удивленно произносит:
- А я и не знала, что они звенят... 

История, случившаяся со мной на последней Груше.
	Приехали мы с Вовчиком на Грушу на электричке, соответственно экипированными.
В том числе и водкой. Только слезли, к нам подходит патруль со стандартной фразой:
"Запрещенные предметы, оружие, наркотики?". Мы врать не стали и честно сказали 
что  "Нету". Затем они спросили про водку. Мы опять не стали врать (мне было лень
что-то выдумывать, да и вообще я считаю, что достаточно взрослый, чтобы что-то 
скрывать и юлить) и сказали что "Есть". Они естественно стали ее конфисковывать.
Мысленно уже попрощавшись с водкой, я сказал "Вы не правы" и (так как терять уже не
чего) стал приводить различные аргументы в свою пользу. Не знаю чем я так на них
подействовал (глаза как глаза), но старший вдруг приказал вернуть нам половину 
водки (не понятно чем он руководствовался, почему не 2/3). Я был удивлен и сразу 
расслабился, решив что половина лучше чем нечего. Но тут Вовчик, видимо решив, 
что все лучше чем половина, тоже интеллигентно на них наехал. Не знаю какие
процессы происходили в голове у старшего, (может бать на него подействовал военник 
Вовчика, мы с ним ст. лейтенанты запаса), но он вдруг приказал вернуть нам все водку. 
Для подчиненных это видимо был шок не меньше чем для меня. Один из них стал слабо 
возражать типа "плохой пример подаем, ведь вокруг люди смотрят". На что старший
сказал что ему по х...ю кто на что смотрит. И отдав нам назад всю водку, и 
предупредив, что бы мы внимательней следили за своими вещами, пожелал нам 
хорошего отдыха.
	Вот так! Есть оказывается и в милиции люди.

	Но там не все такие правильные.
На следующий вечер мы ходили встречать своего друга и видели как шмонали молодых
ребят с девчонками. Ст. лейтенант почему-то отобрал у них нож-выкидушку, который 
продается в любом ларьке рублей за 40, классифицировав его как холодное оружие
(видимо он эксперт), но ни как не отреагировал на неслабый топорик "массового 
поражения", по убойной силе превосходящий нож минимум в десять раз. При это 
естественно ни о каких протоколах даже не упоминалось.  Видимо ему просто 
хотелось показать свою власть.

История, случившаяся с моим дядькой.
	Как-то раз ему пришлось ехать поездом. Сосед оказался своим в доску,
короче скоро водка закончилась, а душа просила еще. И на ближайшей станции дядька
рванул за боеприпасами. Только купил водку, поворачивается и видит, что его поезд
спокойненько отправляется. С большим трудом ему удалось зацепиться за последний
вагон, но дверь в тамбур была закрыта и тогда он залез на крышу. Водку он естественно 
не бросил. Решил проехать так до ближайшей остановки,  и  там пересесть в вагон.
Но поезд почему-то шел проезжая все станции. Когда он наконец-то остановился,
его засек наряд милиции. Они велели ему слезть, но он стал объяснять, что не может, 
так как от долгого катания (погодка была прохладная) его руки свело судоргой и он не 
может их разжать. В общем им пришлось самим лезть за ним и отрывать его от
крыши. А когда его сняли, то отвели в отделение, где он и поведал свою  историю. 
Когда в милиции все проверили, дежурный начал ржать на все отделение. Оказалось,
что дядька залез не на свой поезд, а на проходящий скорый. Ему еще повезло, что тот
ехал в ту же сторону. А его поезд должен подойти где-то через полтора часа. В общем 
его отпустили, даже не конфисковав водку. Тем временем его попутчики уже решили, 
что он отстал. Каково было же их удивление, когда он живой и здоровый и с бутылкой 
завалился к ним в плацкарт, пропадая не известно где полтора часа.


История, услышенная из вторых рук, и случившаяся у нас в Самаре.
	Одна компьютерная фирма писала что-то вроде складской или
бухгалтерской  программы для другой фирмы. Когда программа была
готова и установлена, началась обычная в таких случаях история. Люди,
работующие с программой на фирме заказчика, стали постоянно звонить
с вопросами типа: А как сделать это, а как сделать то. Короче,
доставать по мелочам. Ну и достали. Программисты вставили в
программу небольшой код, который через каждые пять минут
выдвигал привод CD-ROM'а. И стали ждать.  Проходит день, второй,
третий - тишина. Ни кто не звонит, ни кто не приходит. Им стало
интересно, и они поехали сами, посмотреть, что-же случилось.
Приезжают, и видят такую картину - 
	дверца CD-ROM'а просто-напросто заклеена скотчем!


Небольшая история, уже давно рассказанная мне одной девченкой, работавшей медсестрой.
   Как то раз, к ним в больницу, в женское отделение привезли 
девушку.  Оказалось, что она на досуге решила поразвлекаться с
помощью морковки. А та возми и завались внутрь. И сама она
ни как не смогла ее достать. Короче, когда ее привезли от 
врача, соседки по палате спрашивают:
  - Ну как, достали ?
  - Достали.
  - А что врач сказал ?
  - Сказал, чтобы следующий раз ботву не отрывала.


9 Мая ездил на набережную, посмотреть салют. И там мне пришел в голову новый интернет адрес
		WWW.БЛЯ.RU


  Вчера ехал по городу и прочитал объявление на остановке :
 		К Р А С И М     Я Й Ц А
		    всем желающим
		      бесплатно!

  Эта история была рассказана мне очевидцем .

   Перекресток. На красный останавливаются автомобили. Впереди всех
джип. Тут, обходя всех по встречке, перед джипом втыкается 99-я с 
тонированными стеклами. Из джипа выходят два обиженных братка,
и ногами отбивают зеркала у 99-ой. Загорается зеленый. Все стоят,
ждут что будет дальше. Вдруг из 99-ой вылезают четверо ребят в
комуфляже, вытаскивают братков из джипа, запиннывают их прямо
на дороге, затем содятся в машину и уезжают.
  Какая мораль? А это уж вы решайте сами.


  Приколы от мамы:
в стиле Фоменко


	Перхоть - 
		не дай себе засохнуть!

Если ваш любимый чайник в тройнике лишен розетки, то за это преступленье надо строго наказать, и недрогнувшей рукою вынуть из розетки сервер, чтобы все вокруг узнали, что пришла пора пить чай.
-Обидится ли девушка, если назвать ее BIOS'ом? -Конечно, особенно если объяснить, что это базовая система ввода-вывода.
Програмист знакомится с девушками: -Девушки, хотите чаю? -Нет! -А кофе? -Нет! -Ну, а водки? -Нет! Странно, думает программер, стандартные драйвера не подошли....
Аварийный выход из WINDOWS:Выдерни шнур, выдави защитный экран.
Опоздавший Вовочка влетел в класс. Не поздоровался, шапку не снял. Учительница строго: -Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: -Во черт!...Прямо "виндоуз" какой-то...

А теперь фотоприкол. Абсолютный свежак (в серединке это я):




  Недавно, мне на глаза попался мой армейский фотоальбом.:



Так что, если вам скоро предстоит поехать в командировку на два года, то не отчаивайтесь. Там тоже можно жить, да еще как ! (но я бы второй раз, не за чтобы не согласился)
Это фотка от Женька.




GISMETEO.RU: ?????? ? ?. ??????

GISMETEO.RU: ?????? ? ?. ??????




???????@Mail.ru

Rambler's Top100